Passive ก้าวร้าว? อันนี้สำหรับคุณ
มีหลายวิธีที่เราสามารถตอบสนองต่อความขัดแย้ง เราสามารถเผชิญหน้ากับมันและพูดในสิ่งที่เรารู้สึกได้หรือเราสามารถปิดกั้นประเด็นและเก็บความรู้สึกไว้ได้
ปฏิกิริยาตอบสนองของฉันเกือบตลอดชีวิตคือการเก็บความรู้สึกที่แท้จริงไว้ข้างใน มันไม่ได้ผลดีนัก ฉันเปิดเผยอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ว่าฉันรู้สึกอย่างไรในทางที่ไม่ถูกต้องเช่นการถากถางกลอกตาหรือพูดง่ายๆว่าไม่มีอะไรผิดปกติฉันสบายดีด้วยน้ำเสียงที่ชัดเจนว่าไม่มีอะไรถูกต้อง ฟังดูน่ารังเกียจใช่มั้ย?
Jody E.Long, Nicholas J. Long และ Signe Whitson ได้ศึกษาความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ ในหนังสือปี 2008 รอยยิ้มโกรธ: จิตวิทยาของพฤติกรรมก้าวร้าว - ก้าวร้าวในครอบครัวโรงเรียนและที่ทำงาน, พวกเขากำหนดว่าเป็นวิธีการแสดงความรู้สึกโกรธโดยเจตนาและสวมหน้ากาก ศูนย์การแพทย์ NYU กำหนดบุคคลที่ก้าวร้าวเชิงรุก ในฐานะคนที่“ อาจดูเหมือนจะปฏิบัติตามหรือปฏิบัติอย่างเหมาะสม แต่จริงๆแล้วมีพฤติกรรมในเชิงลบและต่อต้านอย่างอดทน”
แม้ว่าจะมีความแตกต่างกัน ระดับของการรุกรานแบบพาสซีฟ มีแนวโน้มว่าเราจะได้รับจุดจบของคนก้าวร้าวที่อยู่เฉยๆหรือเราเองก็เคยแสดงพฤติกรรมนี้ในบางประเด็น และเรารู้ว่ามันไม่ก่อให้เกิดผลและไม่สบายใจสำหรับทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้อง ดังนั้นผู้ที่มีแนวโน้มที่จะก้าวร้าวโดยไม่โต้ตอบจะเรียนรู้ที่จะตอบสนองต่อความขัดแย้งที่แตกต่างกันได้อย่างไร? อ่านต่อไปเพื่อหาข้อมูล.
รับรู้พฤติกรรม
วิธีที่ดีที่สุดในการจับพฤติกรรมนี้ในตาคือการตระหนักว่าคุณมีปฏิกิริยาตอบโต้ด้วยวิธีก้าวร้าวแบบเรื่อย ๆ โดยปกติพฤติกรรมแบบนี้เกิดจากก ปรารถนาที่จะทำให้คนอื่นพอใจ คุณพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งไม่ยุ่งเหยิงและดูมั่นใจหรือกลัวถูกปฏิเสธหรือวิพากษ์วิจารณ์ ดังนั้นแทนที่จะสื่อสารความไม่เห็นด้วยหรือความไม่พอใจของคุณอย่างตรงไปตรงมาคุณต้องถ่ายทอดมันผ่านพฤติกรรมก้าวร้าวที่พบบ่อยซึ่งรวมถึงการพูดถากถางการนินทาการให้ใครสักคนปฏิบัติเงียบ ๆ การหยุดหรือเลิก ในขณะนี้วิธีการนี้ให้ความรู้สึกง่ายกว่าการพูดตรงไปตรงมา แต่มักจะทำให้คุณถูกมองว่าขมขื่นเยือกเย็นยากลำบากชักใยและ / หรือไร้ความรู้สึก “ การพูดตรงไปตรงมาจะทำให้เกิดความสับสนน้อยลงและเปิดโอกาสให้มีบทสนทนาที่เร้าใจมากกว่าการตัดการเชื่อมต่อที่น่าหงุดหงิด” ซูซานโซโลมอนนักจิตอายุรเวทจากนิวยอร์กกล่าวทางโทรศัพท์
ให้ความสนใจกับวิธีที่คุณตอบสนองในบางสถานการณ์และเขียนว่าสถานการณ์ใดที่ดูเหมือนจะผลักดันให้คุณมีพฤติกรรมก้าวร้าวอยู่เฉยๆ
หนังหุ้มปลายมีลักษณะอย่างไร
ระบุทริกเกอร์ของคุณ
เมื่อคุณมีรายการเวลาและสถานการณ์ที่คุณได้แสดงปฏิกิริยาเชิงรุกแบบเรื่อย ๆ แล้วคุณจะเริ่มดูได้ว่ามีรูปแบบใดบ้าง อะไรที่อาจกระตุ้นปฏิกิริยานี้จากคุณ ถามคำถามเช่นฉันอยู่ที่ไหน? ฉันอยู่กับใคร เรากำลังพูดถึงอะไร?หรือระบุช่วงเวลาที่ปฏิกิริยาของคุณเริ่มต้นจะช่วยให้หยุดตัวเองได้ง่ายขึ้นในครั้งต่อไปที่คุณอยู่ในสถานการณ์เดียวกัน
“ ปฏิกิริยาตอบสนองสามารถทำให้เรามีปัญหาได้ง่าย” โซโลมอนกล่าว “ ดีที่สุดที่จะมีสติกับตัวกระตุ้นใช้เวลาสิบวินาทีก่อนที่จะตอบสนองและมาจากที่แห่งความชัดเจนและปัญญา”
ฟังและสังเกต
คุณเคยหยุดและฟังตัวเองในขณะที่คุณกำลังพูดหรือไม่? เมื่อคุณเรียนรู้วิธีที่จะก้าวร้าวน้อยลงสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง สังเกตภาษาที่คุณใช้เมื่อคุณอยู่ในโหมดก้าวร้าว
ในบทความเกี่ยวกับจิตวิทยาวันนี้ Signe Whitson นักสังคมสงเคราะห์ที่ได้รับใบอนุญาตและผู้เขียนร่วมของรอยยิ้มโกรธระบุไฟล์ 10 วลีก้าวร้าวแฝงที่พบบ่อยที่สุด . บางส่วน ได้แก่ : 'ดี' “ อย่างไรก็ตาม” “ ฉันคิดว่าคุณรู้” “ ฉันแค่ล้อเล่น” “ ทำไมคุณถึงอารมณ์เสียขนาดนี้”
หากคุณเรียนรู้ที่จะจดจำเมื่อวลีของคุณก้าวร้าวคุณสามารถจับใจตัวเองและเปลี่ยนเพลงของคุณได้
เชื่อในคำพูดของคุณ
หนึ่งการศึกษา การดำเนินการในหัวข้อของความก้าวร้าวแบบพาสซีฟพบว่าคนที่พ่อแม่ควบคุมได้มากขึ้นมีแนวโน้มที่จะปิดใจถอนตัวและเย็นชาในความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่ ผลกระทบอย่างหนึ่งของการใช้ชีวิตในสภาพแวดล้อมที่มีการควบคุมคือเสียงของเราอาจสูญหายได้
หากเราเชื่อมั่นในตัวเองและสิ่งที่เราพูดและเคารพตัวเองมากพอที่จะแสดงให้เห็นว่าเรารู้สึกอย่างไรก็จะง่ายขึ้นที่เราจะกล้าแสดงออกมากขึ้นในการตอบสนองต่อผู้อื่น
ทำให้ตัวเองมีความสำคัญ
ยิ่งคุณเชื่อว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะแสดงความต้องการและความต้องการของคุณมากเท่าไหร่คุณก็ยิ่งมีโอกาสน้อยที่จะกลัวว่าจะถูกครอบงำโดยความคิดเห็นของผู้อื่นหรือปฏิเสธที่จะพูดในสิ่งที่คุณต้องการ และยิ่งคุณกลัวสิ่งเหล่านั้นน้อยลงคุณก็มีแนวโน้มที่จะเป็นคนตรงไปตรงมามากขึ้นเท่านั้น
แล้วคุณจะสอนตัวเองได้อย่างไรว่าความต้องการของคุณนั้นถูกต้องเหมือนกับของใคร ๆ ? จัดลำดับความสำคัญของตัวเอง ฝึกฟังสิ่งที่คุณต้องการและมอบให้กับตัวเองแทนที่จะทำในสิ่งที่คุณคิดว่าคุณควรทำและทำตามสิ่งที่คุณคิดว่าคุณควรต้องการ หากคุณเริ่มปฏิบัติต่อความปรารถนาของคุณอย่างถูกต้องและรู้สึกดีเพียงใดคุณจะเริ่มเชื่อว่าคุณสมควรได้รับการปฏิบัติแบบเดียวกันจากคนอื่น ๆ
คุณจะได้เรียนรู้ที่จะเคารพว่าคุณสามารถตอบสนองความต้องการได้ด้วยการสื่อสารอย่างชัดเจน
รูปภาพ: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com